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.SPOILER (clicca per visualizzare)Stupidità di Sx9999.
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.< Ah! Davvero? Bene allora perché non avevo la minima intenzione di dividerlo con voi. Aspettate un attimo. >
Il canguro sfodera dalla tasca un piccolo congegno consistente in una scatolina grigia con un pulsante rosso al centro. Armeggia un po' e poi schiaccia il bottone. Si avverte il suono dell'esplosione della bomba rimasta.
< Pensavate che non mi fossi reso conto di nulla? Ovviamente un esperto in detonazioni come me ha sempre un congegno dal pulsante rosso in grado di detonare una granata a orologeria...scherzo era finto e ho solo avuto fortuna che sia esplosa prima che ci arrivassi vicino, altrimenti mi avreste ucciso, bastardi. Ah, il telecomando è per scaramanzia. Una vecchia bomba che feci esplodere tempo fa. >
Entra nelle profondità della caverna per primo.
< ODDIO, O MIO DIO! IL TESORO E'....E'.....OMMIODDIO... >
Alle urla di stupore del canguro bluastro, dal fondo della caverna viene emessa una coltre di fumo, che inizia a spargersi e coprire il pavimento di tutta la stanza.
dalla profondità, completamente avvolta nel fumo, si intravede la sagoma di un'ombra, molto presupponibilmente quella del TESORO. Ma all'improvviso, la forma che sembra descrivere il prezioso reperto del mistero, accenna un movimento, allargandosi un po' di più.
E' ancora indescrivibile, ma l'ombra sembra avvicinarsi sempre di più e farsi più chiara agli occhi degli esploratori, finchè non si riesce a capire che si tratta di un qualcosa di animato, vivente. Allora, man mano che si stava avvicinando, sopraggiunge dalla loro parte, mostrandosi in tutto il suo splendore:
: SORPRESA!!! Scommetto che avete fatto una spericolata avventura alla ricerca di un tesoro??? Ed infatti, ecco a voi! Avete trovato.... Un Tesoro d'Amico!!!
Il Bandicoot applaude in maniera entusiasta e magari fin troppo euforica al gruppo, travolto dalla gioia per il raggiungimento dell'impresa da parte loro.
Alla faccia del tesoro nascosto con tanti dobloni d'oro. -
.Il canguro non è per niente scosso dalla scioccante rivelazione, in realtà più che "volere" effettivamente il tesoro gli era piaciuto "fingere" di volere il tesoro.
< Avanti caro amico procione, lascia stare. Qui non c'è nessun tesoro, ma è meglio così, avremo finito per ammazzarci a vicenda per..*coff coff*... avrei finito per ammazzarvi per la divisione di esso. E' stata una bella avventura però, ci si vede. >
E detto questo, dopo aver dato una pacca sulla spalla ai compagni d'avventure, decide di girare i tacchi e andarsene. Tuttavia ha lasciato di proposito cadere un bigliettino di carta nelle vicinanze di Fake Crash.
Caro Fake,
Sei una merda.SPOILER (clicca per visualizzare)Ad un tratto,al momento dell'uscita in scena del canguro dopo la caduta del biglietto e del suo contenuto.... nel suo immaginario cominciò a sentirsi una canzone di questo tipo con l'improbabile titolo di coda e con un miliardo di riconoscimenti a suo nome. -
.condotto
il nobile cinghiale in un'inspiegabile serie di eventi scava un buco DAL SOFFITTO per recarsi all'entrata
:we:non c'è bisogno di uccidere nessuno, se la caveranno.
il nobile cinghiale si guarda attorno e fra le cianfrusaglie all'angolo della stanza vede quella che sembra essere una scatola delle arance che quasi quasi potrebbe violare uno o due copyright
:sono troppo nobile per nascondermi in quella, meglio se la usa RooIl bandicoot è ancora intento a correre, ma si accorge di essere sul punto di fuoriuscire dalla zona indicata nella mappa. Così inizia a riflettere a voce alta durante la corsa affiatata:
: Acc... Dannaz... Malediz... Non posso abbandonare i miei amici nelle grinfie di questi energumeni, anche se teoricamente sono io l'unico del gruppo nelle grinfie di questi energumeni! Devo pensare ad uno stratagemma.
Ad un certo punto, il bandicoot blocca del tutto il movimento dei suoi piedi, rimane fermo ad un punto, in una posa irrigidita ed inanimata, sul punto di quando una di quelle guardie era pronta ad accorglierlo a braccia aperte nella sua cattivissima presa mortale.
Sono pochi metri di distanza: il bandicoot si volta mollemente dalla parte opposta, incrociando frontalmente la guardia nell'intento di catturarlo a mani nude, e compie l'inimmaginabile: piega il suo corpo e parte verso l'omacciona con un rapidissimo scatto di gambe, sempre con la schiena del tutto china, finchè il suo capo non si schianta con il petto di quest'ultima: l'impatto causa uno svolazzamento istantaneo da parte di uno dei due corpi
Il bandicoot mantiene la sua posa da toro scatenato, serrando i denti e stringendo gli occhi, con il ciuffo schiaffato sul volto, mentre il corpo della signorona man mano casca stordito a terra, con quest'ultima che sputacchia bava per lo stordimento. L'infermiera casca a terra dolorante, con le mani che circondano quel vistoso fosso creatosi sul tronco.
Rapidamente calpesta il corpo della povera malcapitata e corre verso la direzione dell'edificio, come se niente fosse successo.
: Cavoli, mi è parso di ritornare ai bei vecchi tempi dei Mondiali 2006.Durante la corsa per la libertà da quei tre omoni, il bandicoot vede allarmato l'altro bandicoot, bello dolorante a terra, apparentemente con le ossa interne sezionate come carne da barbecue.
: Ragazzi, il mio fratello di un altro fardello è in condizione critiche! Copritemi mentre lo soccorro... anche se non dovrei averne bisogno con questa nuova tecnica segreta!
Detto questo, il Bandicoot inizia a dirigersi verso il povero Bandicoot, ma la corsa arriva sempre più ad affaticarlo, mentre le guardie gli stavano alle strette. Con fare stanco, Fake cerca di tirare all'aria due rapidi pugni destri, apparentemente senza alcuna ragione, ma all'improvviso il bandicoot sembra assumere una posa diritta: le braccia si posano sul suo petto, irrigidisce una gamba e tiene l'altra con il piede appoggiato sul ginocchio di quella che lo regge in piedi.
Il tempo sembra essersi fermato, ma a dire il vero si tratta di un momento di concentrazione del Falso Crash.
: Sean Goku Satsuki.
Il bandicoot vede un angolo di strada completamente rado di ostacoli, e procede rapidamente in maniera completamente rettilinea, quasi fluttuando sul terreno, dato che non cambia minimamente la posa che aveva assunto.
Il suo piede tocca il corpo dolorante di Crunch.
All'improvviso, tutto viene avvolto nel buio pesto.
Nel punto di fermata del Bandicoot, avvengono degli scoppi luminosi, una sorta di successione di fuochi artificiali di bianco intenso.
Al termine di quella scarica luminescente di fuochi mistici, il buio man mano scompare e la scena riprende la sua iniziale luminosità. Solo una cosa è cambiata: Crunch Bandicoot, dapprima del tutto in punto di morte, si ritrova in piedi, sano come un pesce, in posa fiera e con un corpo dannatamente lucido.
Nel mentre, un paio di kanji si ritrovano magicamente tatuati dietro la spalla di Crash, occupando tutta la parte superiore con un'incisione fatta di fiamme incandescenti:胡瓜
SPOILER (clicca per visualizzare)E' un po' scenica ma a dire il vero ho semplicemente consumato il medikit per Crunch.il cinghiale, ritenuto da una delle guardie fuori il più debole del gruppo, viene preso in un solo rapido movimento e scagliato dall'altra parte della stanza causando una crepa nel muro, ma non si danneggia grazie alla sua super armor
:STO BENE STO BENE, pensate voi alle guardie io penso alle trappole
dicendo così il nobile cinghiale si presta ad allontanarsi dal gruppo per avvicinarsi alla porta, precedentemente aperta a suon di craniate (la keycard ce l'aveva una guardia e non ho giocato a mgs) ed entra nella seconda stanza.: Possiamo semplicemente buttarci e ammazzare tutto e tutti a suon di botte,oppure dobbiamo architettare un piano?: Io un'idea ce l'avrei.
Detto questo, il Bandicoot si piega, pigliando il suo piede sinistro. Inizia a slacciarsi la scarpa, e se la stacca del tutto, per poi rialzarsi e farla palleggiare sulla mano destra, puntando lo sguardo verso il malefico dottore inconsapevole.
Porta indietro il suo braccio, e in una posa degna del discobolo, si appresta a lanciare via lo stivale, che nonostante la distanza di decine e di decine di metri, continua ad apprestarsi a sorvolare la zona in una traiettoria rettilinea.
Compiendo un movimento del tutto diagonale, giunge alla testa del dottore, colpendolo in pieno.
Video
L'eco del botto si estende per tutta la zona, e così anche la caduta dell'uomo, oramai incosciente.
: Giustizia è fatta! Ora siete liberi ragazzi!:posticipiamo posticipiamo
detto questo il nobile cinghiale si precipita verso le scale e goffamente si porta a scendere fino al piano inferiore saltando gli scalini tre a tre. Ma c'è un problema; gli scalini non sono divisibli per tre, e quindi il cinghiale torna sù per saltare le scale 5 a 5, ma facendo ciò casca e rotola fino a terra rendendo la nobile bestia incapace di alzarsi, per di più combattere.:Ma è davvero abominevole! E' uno dei peggiori utilizzi di texture su photoshop che io abbia mai visto!!
Il bandicoot assume una posa statica, chinando il capo in maniera riflessiva. Potrebbe essere la fine per un sempliciotto come lui, e invece:
: Rifletti, Fake. Tutto quello che è successo è una misera successione di citazioni ultraterrene, tant'è che ora ci ritroviamo contro la materializzazione vera e propria di una citazione vivente! A questo punto allora... Abbiamo iniziato con dei riferimenti casuali, finiremo il gioco con altri riferimenti casuali!
Fake Crash alza lo sguardo, duro e determinato ad affrontare quel robottone gigantescamente pericoloso. Innalza il polso sinistro fino all'altezza del muso, tenendolo fermo accanto alla testa. Si volta verso il braccio, e con un rapido scatto del collo, fa un taglio sulla pelle dell'arto con uno dei suoi denti sporgenti. Si è tagliato una vena.
Sempre tenendo lo sguardo fermo, Crash lancia via la scarpa che gli è rimasta, e calpestando le punte dei calzini con i rispettivi piedi, li tira via dal resto del suo corpo. Successivamente, si sfila del tutto il pantaloni, lanciandoli via appena si rialza, mettendo in bella mostra i suoi slip color nero, con elastico rosso. Si tira ai suoi lati l'elastico, fino ad innalzarne le estremità fino alla nuca, per poi adagiarle sulle sue spalle, come delle bretelle. E mentre le mutande, in tutto il loro splendore si ritrovano talmente tese da scoprirgli del tutto il sedere, il bandicoot assume una micidiale posa da combattimento.
: Non perderò la mia viaaaaaaaAAAAAAAA!!!
Il Bandicoot scuote la sua testa, fino a far sporgere dalla sua cresta un ciuffetto, anch'esso di colore rosso intenso. Con uno scatto missilistico che innalza la polvere nella zona in cui era fisso da 2 pagine di ruolata, il bandicoot sembra incamminarsi dritto verso la direzione del nemico, in un gesto apparentemente spericolato per attirare l'attenzionse del nemico.:ci sto io
in una furia combattiva il cinghiale si arrampica sullo stomaco dell'abominio cercando di scalfire la possente corazza, ma non riesce neanche a causare danni superficiali; il robot si riprende e con una manata sbatte il nobile cinghiale a destra, causando un cratere di medie dimensioni, quasi mettendo fuori gioco il cinghiale, ma l'abominio è troppo concentrato con la trasformazione del bandicoot per preoccuparsi del cinghiale, il che da giusto al tempo all'animale di fare un'ultima citazione.
la povera bestia si lancia su un bullone del robot, mordendolo e iniziando a girare su sé stesso fino a svitarlo completamente, per poi ricadere a terra
:IL MIO BULLONE? MA PERCHE'?: FINIAMOLA IN UN COLPO!!
Il sangue del Bandicoot ribolle a temperature inimmaginabili: è pronto una volta per tutte ad affrontare L'Abominio grazie al formidabile potere del legame instaurato fra lui e Roo.
: POTETE RIDERE O CONSIDERARCI DEI PAZZI, MA L'UNICA STRADA E' QUELLA DELL'OSTINAZIONE!!
La Sua massa muscolare aumenta notevolmente, il sangue che continuava a sgocciolare dal suo polso lacerato inizia ad evaporare, fortunatamente quelle mutande si rivelano ignifughe. Con pesanti ma agili passi si trasporta il peso del canguro per portarlo verso L'Abominevole robottone.
: IL MAGMA DEL CUORE ARDE E SI INFIAMMA!!! AGGANCIAMENTO SUBLIME... GURDURR LANEGAN!!!
Stringe il più possibile i pugni e scarica il suo peso verso il suolo, generando delle vistose crepe e innalzando alcuni massi per un inspiegabile potere cinetico. Protrae poi il pugno destro, mirandolo dritto alla fonte di luce di Abomination. In attesa di un'ulteriore azione di Roo, rimane fermo e concentrato, per poter sincronizzare il suo corpo per ogni successiva azione compiuto dal canguro poggiato sopra le sue spalle.
Niente sembra più capace di sconfiggere il loro ineguagliabile potere (a parte una bella denuncia per infrangimento dei Diritti d'Autore).. -
.il cinghiale entra nel bar
:ah che stanchezza
il nobile prende un giornale "Isola della Follia" dalla pila accatastata sul bancone del bar, la prima pagina legge "Esplosione clamorosa, raso al suolo il vecchio manicomio abbandonato"
:ma tu guarda, ci sta l'oroscopo!Crunch entra nel bar.
: Heheh,far saltare in aria manicomi è divertente,eh,duca cinghialesco?il nobile cinghiale abbassa il giornale, si gira nella direzione generale di Crunche aggiustandosi il monocolo esclama:
:competitivo, prego.Fake Crash ha appena festeggiato per tante ore consecutive.
: Ehilà ragazzi, come è buttata?Alle parole del Nobile, seguirono sonori applausi in sottofondo simili a quelle risate presenti nei telefilm.
. -
.il cinghiale si risveglia dal coma solo per trovare il precedenemente maciste-Khan disteso a terra sanguinante dopo una orrenda metamorfosi, Fake Crash dolorante a terra in preda a spasmi, un cowboy di grossa stazza che punta la pistola verso l'abominio poco igenico e il suo compare Crunch che sorseggia bello bello la sua birretta con tutta la calma del mondo come quando manca la prof di francese e ti fanno andare a scuola un'ora dopo. Questa commozione generale rieccheggia nella sua memoria, come un brutto ricordo: era la guerra di nobiltà, 30 cromosomi orsono, e stava cinghialando nelle trincee.CITAZIONEce la puoi fare, è solo ad aria compressa!
salvati nobile, salvati e scappa! ormani ci hanno attaccato con le bombe chimiche, potresti prenderti.. LA FEBBRA
:BORGHESEEEEEE
il cinghiale in presa ad una crisi emotiva dovuta a questi sfortunati ricordi carica lo sceriffo, ribaltandolo giù, il quale spara per via del sobbalzo un colpo in aria che finisce per bucare una tubatura. Quella direttamente collegata alla camera di Khan.
Il nobile cinghiale è diventato il mio personaggio preferito,basta.. -
.CITAZIONEChiamare Nicola "un mafioso del ghetto Yakuzeico" era un complimento, un memento di un'epoca di scambismo e di giri poco piacevoli. Nicola controllava a pieno tutti i commerci del ghetto, nulla entrava e nulla usciva senza prima passare davanti al suo muso. O meglio dire, il suo becco. Nominato l'ornitorinco più ricco del mondo agli albori del 1984, l'opinione pubblica della canaglia era di un padre di famiglia normalissimo che grazie ad un investimento nella banca del Giappone riuscì a scalare la montagna. Tutte palesemente notizie false, ma con il suo poter e finanziale non ebbe problemi a smacchiarsi la fedina penale. Chiaramente, per via di questa sua fortuna si fece dei nemici in borsa; uno, in particolare, lo detestava con passione. Questo sbarbatello, ignorante, che ancora credeva che Wall Street fosse una strada in mattoni, invidiava il patrimonio del mezzo papero..castoro..coso. Questo pezzente era nientepopodimeno che il Nobile Cinghiale. Il nobile salsicciotto non aveva problemi ad esporre questo suo dissentire per la ricchezza di Nicola, creandosi dei nemici nella Mafia. Queste notizie arrivarono all'orecchio di Nicola, il quale non ci pensò due volte di convocare il cinghialotto. Per sua sfortuna l'ornitorinco aveva sottovalutato il rivale, il quale si portò dietro degli amici della vecchia guerra del cinghiale. Lo scontro a fuoco durò relativamente poco, i mercenari del castoropapero non erano niente rispetto ai cinghiali veterani. Nicola cerco di scappare, ma venne colpito da un proiettile vagante che lo tranciò ad altezza del collo, lasciandolo solo con la testa e una porzione di colonna vertebrale. Il cinghiale se ne andò successivamente, trionfante, lasciando gli scagnozzi di Nicola in lutto. Ma avevano un piano. Potevano ricostruirlo. Fast forward dopo 31 anni, gli scienziati della Iazotta Corporation riuscirono a resuscitare l'ornitorinco, tenendolo in un tubo di formaldeide e collegando il cervello del papero ad un AI, un prototipo di robot da mischia pari al Super Manolo 2 di potenza e precisione. Data la rivalita da tempo covata da Nicola, questo robot si chiamò Antimanolo.
Ma bando alle ciance, i passi pesanti erano accompagnati da tintinnii metallici dell'Antimanolo, la marciata lenta ed inesorabile interrotta da una profonda risata.
: AHAHAHAHAHAHAHAHAH sei contento, cinghiale? Sei stupito? Fatto sta, cinghialotto, che questa volta non puoi scappare! I miei scagnozzi hanno appena serrato le porte, ti toccherà sfidarmi sul ring, da uomo a uomo! Che ne dici, cinghiale?
: Ci sta.SPOILER (clicca per visualizzare)rappresentazione artistica dell'Antimanolo
Toccato.. -
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Mi auto-inserisco tra le perle del GDR Niente, giocavo con un melmoso qui in giro e vi ho sentiti blaterare di qualcosa. Tesoro sudicio? Uhm... fammi controllare un librone in mezzo alla spazzatura.
Racckey cominciò a frugare nella spazzatura e trovò il librone intitolato "Leggende di m---- della Discarica". Lo sfogliò e recito le seguenti parole.
- Il Tesoro Sudicio
Non molto tempo fa, un giovane di fama mondiale nominatosi Zob98 sbarcò nell'Isola Wumpa e lasciando un occhiata veloce, fece una smorfia e disse:
"Mozzunna, che luogo sudicio!"
Fu così che, rimboccatosi le maniche, viaggiò in lungo e largo per trovare un luogo perfetto per viverci. Dopo una lunga ricerca, trovò una Discarica e con un viso pieno di stupore esclamò più e più volte:
"Uuuuuuuddddio!"
Visto cotanta bellezza del paese, cominciò in pochi giorni a far dei Melmosi i suoi servitori, dichiarando guerra ai Nappi e ai Manolo, nemici giurati della f***a. Chiamò il suo regno dittatoriale "Ace Gamur" e cominciò a criticare vari giochi che i melmosi portarono per onorare il loro Re. Capitò che il Melmoso prediletto di Zub gli portò un gioco straordinario chiamato "Serius Som" ma al suo interno trovò del denaro sporco. Ritenendolo "Tesoro Sudicio", fece lisciare le mele il suo melmoso prediletto e nascosto il tesoro in una zona ignota del territorio. Purtroppo la Mappa lo buttò nel cesso e in pochi giorni morì di Moneygrabbia. Le sue ultime parole furono:
"Serius Som è il best game evah. Tutti gli altri giochi sono lezzi!"
Fine. -. -
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Questa è una genialata. Metti anche il post scrittum. . -
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E così sia. C'è un Post Scriptum.
"Prot."
Mannaggia a Cortex... Aspè c'è un altro.
"Zub era anche un nerdaccio di seconda categoria, vantandosi di PC con componenti esagerati e iper costoso. Li nascose insieme al Tesoro Sudicio, sporcando pure quelli per evitare che i Nappi si approfittavano di prenderlo per giocarci ai loro giochi Lezzi. ". -
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L’uomo è una corda tra la bestia e il superuomo.
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- “Fede” significa non voler sapere quel che è vero.
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Carlo, va bene il narcisismo, infatti anche io penso di fare ottimi post, ma mettere i propri... Non so. . -
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Se solo mi fossi ricordato di questo topic, io l'avrei postata 'sta cosa.
Insomma, se è una cosa che merita, non c'è male, a mio parere.. -
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Beh abbiamo avuto gente che autocitava QUESTO quindi direi che quello di carlo è ancora passabile. -
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Ci colpa Vaniz che ha creato 'sto meme
Questo è un meme. -
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