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 ciao coco ci vediamo dopo :D Bene. Chi è il prossimo ospite, Zem?
Una squadra di muratori riporta nello studio dei mobili identici a quelli precedente, riaddobbandolo completamente.
Spostano quindi i cacatua e il cadavere di Johnny, liberando la comoda poltrona su cui ora si può vedere un cartello con scritto "Riservato a Zem".
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Zem balla fino alla poltrona, scivolando come se nulla fosse sul pavimento, per poi passare in una posizione neutrale e sedersi con un tonfo sopra alla poltrona. Solo a questo punto guarda Roo... facendosi improvvisamente serio, e partendo a parlare al conduttore con tono incalzante e accusatorio.
 ...Tu pensi di volerlo, ma non lo vuoi davvero. Invitare figure politiche contemporanee è sempre più problematico di quanto ogni produttore voglia mai ammettere. Hai idea di quant'è orribile aprire le lettere dai fan e ricevere accuse di questa e quella ideologia politica, di mancanza di tatto nei confronti delle tematiche odierne? Sentirsi dire di restare umani, quando non si è neanche umani in primo luogo?
Le luci nello studio si spengono, con la sola eccezione di un riflettore puntato contro l'entrata. Di sottofondo si può iniziare a sentire uno spot, mentre a schermo viene mostrata la bandiera della Padania. Zem sospira affranto.
: ...Signore e signori...
: Date un caloroso applauso al variago del Rus' di Kiev e signore di Novgorod... Oleg!
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Non sembra uscire nessuno dall'entrata dove di consueto sarebbe dovuto uscire l'ospite, facendo suscitare qualche dubbio sulla sua presenza, ma poi il fascio di luce viene puntato altrove, precisamente dove si trova seduto Roo con la sua tazza che comincia stranamente a tremare.
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Qualche istante dopo una testa sembra uscire fuori dalla tazza, anche piuttosto familiare.
 "Questa tazza odora di caffè e mangime per uccelli."
Poco dopo esce facilmente da questa balzando in aria per poi atterrare comodamente sulla poltrona dove si dovrebbe sedere di consueto l'ospite.
"Buonasera."
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Il canguro guarda Oleg uscire dalla tazza. Sbalordito, guarda sul copione, dove la scritta "Prossimo ospite: Dingo Oleg" appare ora grande come una casa.
... Dal nome pensavo si trattasse di un bro totale; cos'è questa cacata disneyana che si manifesta d'innanzi ai miei occhi hahaha benvenuto zio
Roo quindi si avvicina all'agente cercando di battergli il cinque, ma prima che questo possa rispondere il marsupiale sposta la mano e si allontana.
Si avvicina quindi ad un microfono posto poco più avanti della scrivania, rivolto verso la telecamera.
Parlando di Walt Disney, quando si cambierà le mutande il nostro Zem?!?! Eheh, dico bene amici?!
Mentre le grasse risate preregistrate risuonano nello studio, il canguro estrae una Desert Eagle e con molta nonchalance crivella di colpi il povero Gasmoxiano.
Dopo aver finito il caricatore, lo estrae dalla pistola e lo sostituisce con uno pieno; per poi svuotarlo nuovamente addosso al malcapitato Zem. Quindi si volta verso la telecamera.
Signor Oleg, ci parli un po' del suo lavoro: chi è stato ad uccidere zem
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Roo decide di rompere il silenzio.
 quest'ospite è terribile zem sparalo per cortesia
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: bang bang bang
Zem spara tre volte a Oleg.
 : tira il mio diavolo grilletto
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Gli spari vanno precisi sul nano... Se non fosse che quello non era Oleg. Bensì un costume e ora con gli spari è stata rivelata la sua vera identità.
 "AAAAAIUTOOOH! VOLEVO SOLO SAPERE COSA CI FOSSE DI FIGO NEGLI AGENTI SEGRETI NON MI SPARATE O CHIAMO PAPÀ!"
Mostra la foto di un T Rex enorme con follia omicida verso altri dinosauri.
Scusate mi sono così bloccato alla domanda di Cangu, che mi sono scordato di rispondere
Sono terribile lo so |
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Roo sputa il caffè, tornando a sistemare gli oggetti sulla scrivania e diventando serio.
Ma no, non c'è bisogno di trasformare questo simpatico momento divertente in una carneficinadisputa tra genitori! Hahahha!
Il canguro quindi si schiarisce la gola, picchiettando i fogli sulla scrivania per raddrizzarli.
Allora, signor T. Baby; come ci si sente a camminare sulla terra al giorno d'oggi?
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"Mh non lo so. Sento sempre un prurito alle zampe a causa delle strade fatta con quella strana roba che chiamate catrame. Per il resto non male. Buono il cibo da asporto che ti bussa alla porta di casa."
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Anche io sono un grande fan dei peperoni che ti camminano a casa.
Il canguro estrae quindi un... Coso.
Secondo te cos'è questo affare?
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Il cucciolo guarda stranito l'arnese.
"Guarda non so, assomiglia a quel coso che mi metteva al collo Coco quando facevo il cattivo."
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Quindi tu dici un giocattolo sessuale? Mah. Potrebbe essere, sì.
Il canguro quindi lo lancia verso il "pubblico", e subito un suono di vetri rotti accompagnato dal Wilhelm Scream risuona nello studio.
Ma torniamo all'intervista. Che ne pensi del riscaldamento globale? E se è un fenomeno vero, perché d'inverno fa ancora freddo?
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Baby T letteralmente ignorante riguardo argomenti come questi risponde come fa sempre...a caso.
"Ma scusa che male fanno quei cosi per riscaldare o raffreddare la casa? A me sembra che molti ne facciano uso. Comunque magari ad inverno fa più freddo perché le divinità dinosauresche come Saurus Saurus stanno tramando qualcosa di grosso! Magari una nuova estinzione di massa!"
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Perbacco! Quindi secondo te non è un Riscaldamento globale... Ma un raffreddamento??? Un applauso a Baby Tigullio, che non ha paura di esprimere la sua opinione nonostante quanto questa possa essere una minchiata!
Gli applausi registrati risuonano per qualche secondo.
Domanda successiva; che ne pensi della Palla di Pizza?
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31 replies since 30/5/2019, 01:48 630 views
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